時間：2022-07-29 01:38:38
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇左手倒影右手年華，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
安小米坐在臺下，心中五味雜陳，說不清楚是什么滋味。臺上的杜若汐舞步輕盈，身段優美，目光純凈，看上去驕傲而又不失純潔和端莊。總之，分寸拿捏得很到位。
很多男生和女生都拼命地鼓掌，為杜若汐優美的舞姿，只有安小米心煩意亂，無法安靜。一方面，她盼著杜若汐能把《四小天鵝》這一段芭蕾舞順利地跳完，畫上一個完美的句號，因為杜若汐是她最要好的朋友；另一方面，她又盼望著杜若汐能出點什么事，比如摔了跤、扭了腳之類，誰叫杜若汐哪兒哪兒都比她強，學習比她好，家世比她好，人長得比她漂亮，就連舞蹈都跳得比她輕盈，上天也太偏愛這個女孩子了吧？都是一樣的女生，自己卻處處不如她，安小米的心中難免會抑郁憤懣。
不想，4只小天鵝“擊腳跳”的時候，杜若汐真的摔倒了。輕盈的天鵝居然會倒在臺上，臺下一片嘩然。
不知為什么，杜若汐舞鞋上的緞帶居然會斷開，鞋子跟不住腳，不摔跤才怪。安小米看著杜若汐掙扎著從臺上爬起來，倉皇奔后臺而去，一邊走一邊用手抹眼睛。安小米想，這只高傲的天鵝肯定哭了。
杜若汐很多天沒有去上課，她的腳踝崴傷了，在家中靜養。安小米每天去看她，順便把老師留的作業和練習卷帶給她。
安小米是謹小慎微的女生，性格內斂偏執，而且有些小小的自卑。她像一株生長在角落里的植物一樣，被陽光照耀到的機會不多，習慣了不被別人關注的生活。安小米的性格不是天生的，父母離異，母親一個人帶著她生活，辛苦而拮據，造成了安小米敏感、自卑、多疑的性格。
杜若汐不同，長得漂亮，性格陽光，走到哪里都是笑聲一片，大家都喜歡她。
這樣的兩個女孩子居然成了好朋友，從小學到初中到高中一直都是。她們一起去學跳舞，一起上補習班，一起追男孩子，一起八卦追星。當然，她們偶爾也會吵吵架、鬧鬧別扭，但每次沒過多久，兩個人就又握手言歡，重歸于好。
第二次給杜若汐送作業和練習卷的時候，杜若汐站在窗前，茫然地看著窗外發呆。安小米嚇了一跳，記憶中從沒見過杜若汐如此。安小米小心翼翼地問她：“若汐，你怎么了？”
杜若汐冷冷地說：“小米，以后別來給我送作業了。”
安小米問她：“為什么？”
杜若汐說：“為什么？想來你最清楚，還要我說嗎？我記得我新買的舞鞋只給你看過，我喜歡跳舞，喜歡得要命，可是那雙新舞鞋，我一次都沒有穿過，上面的緞帶居然斷了，你說奇怪不奇怪，真是匪夷所思。”
安小米把書丟到桌子上，聲色俱厲：“杜若汐，你太過分了吧？我和你認識10年，從小學到高中，我們有10年的友誼，你居然懷疑我弄壞了你的舞鞋？的確，我樣樣都不如你，沒有你漂亮，沒有你成績好，沒有你跳舞跳得好。你是高傲的白天鵝，我是卑微的丑小鴨。我嫉妒你，嫉妒得要死，嫉妒你的聰慧，嫉妒你的人緣好，嫉妒你的家世好，嫉妒你的一切。可是嫉妒不是恨，并不代表我會對你做什么。我承認，我有過讓你出丑之類的念頭，但那只是一閃而過的小念頭而已，誰的心里還沒有一些小念頭？我這個人雖然很卑微，很渺小，很不起眼，甚至很俗氣，但我不會去做傷害朋友的事，不然，你會和我做10年的朋友嗎？你以后也不用再懷疑我了，從今天開始，我們完了，結束了！”
內向安靜的安小米，從來沒有一口氣說過這么多的話，可是今天，她一口氣說了很多，最后，拂袖而去。
兩個女孩，因為一句話而形同陌路。
杜若汐后悔不已，有好多次，她想和安小米重歸于好，可是安小米根本不買她的賬，一點機會都不給她。
一直到圣誕節前夕，學校要搞聯歡會，杜若汐依舊跳她經典的《四小天鵝》，而且她向學校推薦了安小米。起先，安小米是不同意的，想到要在那么多的老師和同學面前翩翩起舞，這個羞怯膽小的女孩緊張得雙腿打戰。
那天，杜若汐送了一雙舞鞋給安小米，和她自己的那雙白色舞鞋一模一樣。杜若汐說：“小米，我錯了，我不該懷疑你。我后來檢查了，那雙舞鞋質量有問題，與別人無關，我早就想跟你說一聲抱歉，可是我說不出口。”
安小米咬住嘴唇，一直到嘴唇有了咸腥的味道，她說：“若汐，不是我不肯原諒你，是你屈死人不償命，有關別人清譽的大事，怎么能隨便猜忌？太讓人崩潰了！”
杜若汐笑了，她知道，安小米原諒了自己。杜若汐振振有詞地為自己辯解：“我們都是青春花瓣上的舞者，青蔥歲月里，一不小心難免會犯錯，畢竟誰都不是圣人，你大人不記小人過，俺這廂有禮了！”杜若汐半文半白，半古半今，安小米忍俊不禁，一下子笑了出來。
繼續哭泣，繼續微笑，繼續恐懼，繼續祈禱。
空的心，空的手。
撕裂又破碎的聲音，微笑又透明的聲音。
如君所想，如吾所愿。
呼喊的人類，沉悶的鈴聲。
君吻吾唇，互道永別。
因為寂寞哭嚎的城鎮，你的湮滅是誰的過錯。
詛咒的恐怖，木乃伊的復蘇，又是誰的過錯。
街上晃蕩的靈魂，請你替我禱告，讓小耶酥保佑我。
多拉是神的贈禮，瑪麗亞是悲苦的，你的選擇是誰？
一代玫瑰，也只是一代而已。
左手年華，右手倒影，中間是歲月流逝。
我們裹足不前，因為害怕失敗。
我們害怕希望，因為害怕失望。
疲倦也罷，疼痛也罷，那只是我們的一個借口，一個冠冕堂皇的理由，就讓我們失去了左手。也失去了又手，只剩中間的徘徊。
泰戈爾說：如果你為錯過了月亮而傷感，那么你也要錯過繁星。
即使沒有月亮，沒有繁星，我們也可以擁有光亮。
看不到太陽，不代表太陽不存在了。
不再，那就繼續。
吶喊，喊出屬于自己的節奏。
那個仰望天空的孩子，與我同在。——題記
獨飲一杯清茶，在茶葉看似沒有規律的浮沉之后，翻開了泛黃的書頁，開始了一段思想之旅。
揚花，紀念了作者與朋友的一些事，作者希望他的朋友都能快樂，都能在他們各自所在的城市，安靜而滿足地穿行，而不是一臉張皇地站在十字路口，遺失了所有的方向。這讓我想起了小學時的那些回憶，那時的我們雖不像郭敬明他們一般面臨人生的抉擇，可是當初懵懂的我們也為自己的夢想懷疑過，迷茫過。“我覺得生命中的一些珍貴的東西已經被我遺落在某個血色的黃昏，可是我卻再也找不到那張翻黃的地圖，我曾經記得那張地圖上面路途彼此交錯，可是我現在的面前，為什么只有一條長滿荊棘的獨木橋”這是他的話，看到這句，心莫然地觸動了，現在的我，何嘗不是這般，小學時宏偉的理想，到了初中才發現這條路好難走，仿佛走錯一步，便是萬丈深淵。所以只能努力地前行。
一個仰望天空的小孩，讓我影響深刻。“一直以來我是個性格復雜的孩子，很多人說我很難了解。我于是對他們笑，我是個經常笑的人，可是我不是經常快樂，很多時候當我感到悲傷，淚水還沒來得及涌上來，笑容已經爬上了眼角眉梢。我對我喜歡的人才會生氣，不喜歡的人卻對他們微笑。”赫然發現，他與我，是如此的相似。生活中，我很愛笑，仿佛笑容是一直掛在我嘴角的。我也不知道是為什么，只是本能的想到，我只能用笑容來掩飾我的難過，我的悲傷。可是久而久之，我還是需要發泄，這時，我便很好地選擇了與郭敬明同樣的方法，仰望天空。因為我覺得只要仰望天空，我才能意識到，我還能大自然融為一體，我還能自由地在這塊土地上做我自己真正喜歡的事情。這才是真實的我，我想。
在人生的岔路口上，他聽著心靈破碎的聲音，忍受著疼痛，放棄了自己依賴的文字。沒錯，人都是要長大的，也許，因為長大，就要放棄了自己的夢想，放棄自己的夢。“什么叫夢？因為它不能實現，所以叫做夢！”這句殘酷而又現實的話，讓我的心狠狠的疼了一下。我才知道，讀書是現實，而那些虛無縹緲的，只能是夢！
其實，我覺得，我和他一樣，都是迷茫的孩子。但是，我們都還在努力的抬頭尋找夢想的燈火，等待著奇跡。直到今天，我還相信著：有一天，奇跡會來的，會來的……
浙江嘉興海鹽縣武原鎮初級中學初二:沈蕓
聆聽那婉約的音樂，頓時覺得那眼前的景色，朦朦霧影。回想這些天的事情，太累了，發生的事情或許太多了，讓人幽心往聲。那霧嬈的輕音樂依舊是那么憂傷，靈魂傾聽，是靜凝吹灑天邊風雨，淡淡凌霄近人心。
聆聽記憶的冥奏，喚起那時的歡歌，冰冰微涼浸入人心。朋友的影子倒映在左手的余暉，那日的年華顯映在右手的凌塵。就像那句話說的一樣：左手倒影，右手年華……總是貼入心，凌晨明日幻歌。還記得你說過的話，那般鉆心的痛，心里總是泛起浪花，淡淡的，傷傷的。你說：“我…我不想活了，有什么意思呢？只是一直的痛苦，還不如死去了……”說著，哭了，哭了很久很久，自己卻在笑，極力的笑，直到那淚水浸滿眼眶。我不知怎么安慰你，因為你說的很對，我也有過這種生與死的絕望，在那一瞬間的徘徊與無助的痛苦，是不好受。我的心一直在思考問題：人為什么要活著？活著為了什么？有什么意義？……一直在漫無目的追尋，追尋那昨日的答案，我知道這是消極的，但也是積極的想法，淡淡一笑，拂不去那往日煙云。
這幾天看見你，臉色依舊蒼白，有說不出的憂傷。你望著那窗外世界，我心一驚，害怕你真的會做出，做出那可怕的事情，一瞬間的意念，截然不同的選擇，不同的結局。你開口了，打破了這如死般的寂靜，你笑著說：“這世界是那么昏暗，真的值得留戀嗎？”我不知該怎么回答，但卻脫口而出：“是啊，這個世界被陰霾沉浸，讓人壓抑，還不如死一般的冥靜，或許是一種解脫吧。”我也不知怎么啦，竟會和你一樣的看待這個，曾認為有美麗追求的繁華世界，或許這是心靈真正的回答吧。你竟說了一句久之不能忘懷的話：“那我們一起去那天堂吧……”我整個人都震悚了，竟然會說這般話。看著你那痛苦的模樣，我不知道該怎么？便面向另一方，聆聽那窗外的回答。
你的哭泣，我始終忘不了，也不會忘卻，因為那太有震撼力了。你一定還記得那次體育課，走在操場上，余暉映照在你我的身上，灑下淡淡憂傷的凜片。你突然把我擁抱起來，緊緊地不松開，你又哭了，又在說“不想活了，沒有什么想留戀的……”之類的喪氣話。我也受夠了，掙脫你的哭泣，不想在傾聽了，那實在是太消極了。對你，對我，對誰，都沒有好處。所以，我打了你，用盡了最后的怨氣，打下去的。然后輕輕的揉揉你的臉，對你說：“不要再那么想了，那樣太自私了，對誰都沒有好處，就忘了它吧。我們活著為了什么？為了自己，這是最簡單的回答，有什么意義？為了尋找到屬于自己的美好。就這么簡單的回答吧。”你再一次哭泣，我從心里了解，那是你最后一次對那樣自己一個完美的總結。
在這幾天里，經歷的事情太多了，是無法用語言來訴說的，只能用心慢慢體會。你的笑容，依舊浮現眼前，“左手倒影，右手年華”只是你我的歲月太過倉促，無法完成那即逝的任務. . . 就像曉?說的一句話：“Sky is the limit.（只有天空才是我的極限。）”天空是曉?的極限，那我們的極限就是一個字：死。它必然是會降臨于每一個人的炊煙，但我們能做的只有使它更美好些，幸福些，沒有遺憾。
深入凌悵，唯獨知你我心。淺唱那段年少，朦朦煙雨撩人心。希望童話里那個天使，會給你帶來光明。
by:修
終于做了這個決定，以后把自己寫的日志只留給自己一個人看。我想我還是太懦弱太脆弱了，暫時受不了別人的冷言冷語。我寧愿自己守著自己的地老天荒，直到永遠。
我想，這個暑假就要結束了。回過頭來想想這個暑假自己都干了些什么，絞盡腦汁卻想不出個所以然來。沒有人會想到這個暑假我做了什么，甚至我自己都迷迷糊糊搞不懂自己。我拿了一個暑假兩個月的時間，一字不落地摘抄了郭敬明的一整本小說《左手倒影右手年華》。我沒敢告訴任何人，我怕他們說我腦子燒掉了。
也許就這種時候我是真正快樂的，自由，自己想做什么就做什么，哪怕浪費兩個月的時間去抄一本小說，或許在別人眼里這是一種愚蠢的行為，是不明智的。可是沒有人能比我更加清晰地體會到，每寫一個字時的快樂，因為發自內心的喜歡，所以不計后果地去做。我現在終于感覺到，什么兒女情長都是不現實的，還是自己真真切切的開心來的踏實。與其去喜歡一個不知道是否喜歡自己的人，還不如去喜歡文字，全心全意地投入到喜愛的文字里，說不定我愛她，她也愛我。
越來越喜歡郭敬明、幾米的文字。摘抄完郭敬明的，還想抄下來幾米的，盡管我知道不可能，已經沒有時間再給我任性揮霍了。可是我覺得已經足夠，我曾經想過去實體店里或者在網上訂購這本書來著，可是思來想去都沒有自己抄下來有用。自己抄寫的過程中，那些文字和感覺都輕而易舉地融入自己的思想里面，而讀起來實體書就不一定有這樣深刻的體會。而且在摘抄的過程中，我發現自己有很多地方與郭敬明的文字產生共鳴，雖然我不能確切地解釋共鳴是個什么東西，但是我覺得我們從骨子里就有相似的特點。詳細可見《左手倒影右手年華》。
而且，在這個過程中，我越來越喜歡也越來越習慣用電腦打字，越來越不耐煩用稿紙一筆一劃地寫字了。我享受思緒如潮水一般洶涌而來的感覺，享受靈感源源不斷地通過鍵盤敲擊而呈現在眼前的感覺。我覺得自己是越變越懶了，潛移默化地發生著改變。
其實，我想著把日記發表在qq空間里，并且設置僅自己可見，是在心里充盈著一個不可思議地想法。我想這個想法一定不能讓我爸媽或者非常關心我的人聽到，不然他們會打死我的。我想著，如果有一天我失蹤了，或者非常不幸地去世了，然后非常關心我的人在整理我的遺物的時候，登上我的qq，驚喜地發現空間里居然藏著這么多不為人知的小秘密，然后她們就可以一一看過，然后……莫名其妙地，我心里有種秘密被人偷窺的滿足感。好吧，我想我真是個奇怪的人。
那處綻放在紅塵深處的歡喜
拖曳著年華的流火
輕輕的帶走了
未來得及帶走的記憶
我只是不語
淺唱
淺唱寂寞
趁暮色黃昏
把孤單放出
任由其肆掠
周遭的風景
看
天暗了
看
葉落了
看
人走了
我只是笑著
我大笑著
笑他們多么的脆弱啊
就這么的離去
磨光菱角的石凳
倒影著我的悲傷
我依靠在石凳上
看楓葉離絮落盡
西天極云黯淡墨
像寄在蒼穹之上
蕩漾著浮華落寞
天
暗極了
葉
落盡了
人
走光了
我
還在
數著黯淡星辰
聽著松濤拍岸
看著覆雨翻云
品著斷淚紅情
光線已模糊不清
看不見你帶淚的眸子
遠去的你
風的哭泣
陌生
熟悉
攤開左手
你已遠去
打開右手
掌紋不清
用力緊握
弄傷了你
你哭
嘶啞的悲鳴
淚水冰冷了我的心
我措手不及的
放開你
卻無情的傷了我自己
罷了吧！
擱淺
黯淡
有人曾經說過，看書的過程就是尋找自己。就像炎櫻說的那句話一樣。沒一朵花都是蝴蝶的精魂，飛回來尋找它自己。
我再一次回顧郭敬明的左手倒影，右手年華，忽然就看見其中的一句話。那句話說，因為太多的往事，在歌曲中，在每個難以入睡的夜里，雪崩般將我滅頂。
再一次，我感受到了音樂的力量，和我的感受一模一樣。孤獨的時候，尤其清晰地感覺到自己對音樂的熱愛，就像前世可望不可及的戀人。我深深的愛著它，比任何事物都愛。
或許是因為音樂在于瞬間能夠捕捉我的心靈。
郭敬明青春的時候愿意回憶自己的過往，回憶那些和朋友一起聽的CD，回憶那些珍藏在抽屜里的搖滾樂。其實我明白，他只是通過這些事物，回憶自己遠走的那些朋友，回憶自己如大河東去的青春過往。
我覺得像我們這種仿佛以文字為生的人，最經常做的一件事情就是回憶。不厭其煩的一遍又一遍的回憶過往。自己的和別人的。
一個個冗長的夢，都是藏在記憶里的。回憶和我們不厭其煩地玩兒起了捉迷藏。我們偶爾也會想起那些年輕孩子的背影，就像我們曾經任性過的時候，偏執的做一些任性的事。
無論如何，那些記憶都化成了我們最后的回憶。
靜靜的夜，一輪圓月，掛在天幕，閃爍著璀璨的光芒，一抹相思，悄然綻放在夜色中，溫暖著流年風景中，那縷縷情思。俯身，拾起那抹溫馨的回憶，暖暖的激蕩了心底的柔。此時，你的眸里一定寫滿了溺愛，刻滿了相思，而我的臉上，也同樣溢滿了甜甜的笑，滿載了愛的憧憬。遙想，天涯此時，你一定如我一樣，心兒飛向了我們愛的海洋！
那時，輕輕我來，伴著悠悠的云，攜著縷縷的風，帶著明媚的笑，于是，走進了你，走進了陽光，走進了明媚。從此，鮮花因你而綻放著，風景因你而美麗著，歌聲因你而多姿著！那一路相伴的溫暖，那一路歡歌的笑語，散落在，有你陪伴的每一個日出日落。真的好感謝生活，感謝你與我能夠相遇！
自此，你的名字，便被我緊緊的握在掌心，不舍得松手。我知道，那個名字，會帶給我許多的溫暖，我也知道，喊著那個名字的時候，我的心會隨著那個名字一起燃燒！
那些相伴的溫暖里，那些花開花落的日子里，默默守候著你的溫情：多少旖旎，多少纏綿，默默記在心頭；多少日夜，多少牽掛，默默伴我左右。看那天上的云，在輕輕的飄，我知道，那是你給我所有的情；看那水中的魚，在歡快的游，我知道，那是你帶給我纏綿的愛。海也枯，石也爛，不管未來的路有多遠，多想就這樣，緊緊依偎你！
那一次回眸，相遇，你的名字，你的深情，便深深刻在我心里，你的名字，一路明媚著我的笑臉，你的名字，一路溫暖著我的手心。愿采一束冬的雪花，用你熾熱的溫情，讓它融化在我掌心；愿寄一縷相思，穿越歲月腳步，讓它彌漫你夢中；愿攜一路風雨，跨越時空，徜徉在我們愛的海洋。漂泊的情懷，因為有了你的掛念而明媚，左手年華，右手倒影，多想與你一起抒寫美麗的人生！
多想，攜一片溫馨回憶，綻一抹燦爛笑靨，與你共同擁有一段老去的時光。多想，晨起看霧，暮看夕陽，與你一起細數天上繁星點點。聽青鳥婉轉，看彩蝶雙飛。左手執手，右手寫愛，與你一起走過春的明媚，夏的盛放，秋的沉靜，冬的蘊藏。一起看皺紋爬上額頭，雙鬢染白。在時光的盡頭，笑看紅塵過往。與你一路相伴，一路溫暖！
今生，惟愿，最深的紅塵，一直握著你的名字，與你相伴，為你守侯。種一脈馨香，為你在璀璨年華，綻放；攜一抹溫暖，為你在清淺歲月，等待；執一抹笑顏，為你在似水流年，明媚。為你，傾盡一生的溫柔與詩意，舞盡一世的牽念與相思。為你，撫一曲高山流水，奏一曲長相依。任季節更替，歲月流轉，不變的心，永遠的情，愿為你一直停留！
你的名字，我永遠的溫暖！
玉樹不哭，中國不哭
“5.12”是一個永難忘記的日子；“4.14”同樣不容忘記。2010年4月14日，一場突如其來的7.1級大地震，瞬間就把玉樹夷為平地。
一時間，陰影籠罩玉樹，也籠罩著中國。廢墟下，是一個個鮮活的生命。美麗的眼睛里充滿著對生活的熱愛和對生命的渴望。我忘不了，在地震中，慈善義工黃福榮，為了孤兒院師生們順利逃離，為了更多生命見到春天，已經離開校舍的他毅然選擇了回頭救援。這一去，不知還能不能活下來。他沒有多慮，沖進校舍。那一刻，他只想著救出被困的6名師生。在一次余震中，這個英雄不幸罹難……
震后的玉樹，一片凄涼，到處都是廢墟，廢墟下是一個個已逝或奄奄一息的生命。大地震將這個美麗的縣城化作一個死亡之城，處處是鮮血，哭泣，眼淚，哀傷……然而中國是堅強的！災難無情人有情！一方有難，八方支援！！！中國人民紛紛伸出援手，募捐，志愿者……盡自己的一份微薄之力，為拯救玉樹獻上一顆火熱的心。看到玉樹震后的凄慘景象，每一個中國人，臉上流著淚，心里淌著血，但我們不頹唐，喪氣！我們堅強地站起來，我們微笑著面對。玉樹不哭，因為億萬人民 與你在一起！無論多大的災難，我們不會拋棄你！玉樹，站起來——堅毅地站起來！！！
我們共同生活在同一片藍天下，我們共擔風雨、雷電，我們共享暮靄、虹霓！玉樹的人民，也是祖國母親懷里的孩子。地震中的孩子們啊，我知道，你們一定渴望早日坐在寬敞明亮的教室里學習知識。放心，只要你們堅強，這不是夢，不久的將來，她就會實現的！！！
玉樹堅強！中國堅強！
姹紫嫣紅的春天已經到來，象征著玉樹的未來與春一般明麗，溫馨！玉樹的同胞們，站起來，邁著堅定的大步，自信地告訴全世界：
玉樹不哭！中國不哭！龍的傳人——不哭！！！
本文在我的新浪博客上（左手倒影，右手年華）發表過。
指尖流逝的光年
似水流年，彈指一揮間，了無蹤跡。頹廢地蜷縮在角落里費力地計算著得與失，數落著那些已經過去的和即將到來的，拾起一片記憶慨然前行。我是個喜歡文字的幽靈，喜歡用跳動的文字記錄下自己的心情。我極力抑制自己的情感，提起筆，當所有的文字停下來等待我的表達，一切卻又曳然而止。
像是一陣風吹來，不痛不癢。漸漸暗下的天提醒著我原來還如此地想念那些瀟灑走過的光年，倔強對抗時間的無言，散落了原始的熱忱，響亮的宣誓不幸被時間毒啞了，沉默將是青春最后的姿態。散落在地的瑣碎，泛起蒼白，淹溺了我們的曾經。曾經的我們一起流浪一起哭泣一起回憶一起把對方裝進自己的心里，那我們曾經潑灑的青春之闕，寫滿步履的驕傲卻看不清鋪滿前途的苦辣酸甜。筆墨紙硯，渲染了青春桀驁的光年，卻不曾發覺真正用心度過的是幾個不朽的昔年。于是，開始學著遺忘。
遺忘在逃課記憶里的幾個桀驁的臉孔，騎車奔跑在大街小巷的路口，笑靨停留在偌大的籃球筐上，掛念卻慢慢消逝在若即若離的思念背后。或許傻傻但已是從前的欣喜，或許癡癡卻已然未見的歲月，曾經一度地傷春悲秋，畫地為牢，把自己禁錮起來，麻木地扎根于荒蕪，游離于虛緲的卑微里。
左手倒影，右手年華。時光在指尖溜走，在生命中標注下清晰近似于殘忍的坐標，我們一步步游走，曬著青春說寂寞。我們莫名其妙地用文字憂傷著我們的憂傷，然后用一個合乎情理的借口，強顏歡笑。我們真的以為自己可以不憂傷，可以將快樂簡單地延續。只是，會有一些事情，一些人，使我們在獨自一人的時候會無聲感傷，悄無聲息；會有一些事情，一些人，提醒我們曾經照耀彼此眼目，粉身碎骨般劇烈，并依舊在想念，多年以后，陽光射穿塵封的名字，凍結了回憶。
指尖流逝的光年，醞釀著悲傷慢慢長大，歲月靜好。
你曾經聽到過這樣無邊無際的水域嗎？像是細小的蟲鳴聲夾帶著一絲唯落的塵埃，所有的嘈雜都在那一剎那間移到地平線外，巨大的溫柔渲染著整個世界，那些沒有生命跡象的花與草，依然固執地小聲唱著。
每天都跟著太陽的節奏在奔跑，用汗水去揮霍青春，用心靈去感悟生命。穿越過我青春所有迷茫的日子，我在陽光下抖掉我的枝葉和花朵，現在我可以因枯萎而進入真理。再也不像從前那樣愚昧無知，傾盡所有去為別人的眼光而活，在十五歲生日的來臨之際，我便明白我以成長，就像是清晨半山腰上嬌嫩的花兒，也已經懂得如何抬起頭去接受陽光的沐浴，還有雨的洗禮。
回首往事，曾記得自己因一條輔助線與老師爭得面紅耳赤，曾經也驕傲地看不起這個看不起那個，恕不知天下最大的傻瓜正是我自己，曾經哭著吵著要媽媽給我買和同學一樣的衣服……記憶如洪流，浸沒在我內心最柔軟的部位，再順勢而下，流淌成一片無邊無際的水域，像是從未誕生過的，不可磨滅的傳奇。
在月光下安靜地流淌著的水域，還會因溫柔而澎湃，在我稚嫩的心中，因纏綿而婉轉嗎？
我依然時不時地會去留戀從前，留戀昨日的太陽與夜空，幻想明日的朝陽與黃昏。左手倒影，右手年華，我們的青春像是被印刻在白紙上，靠在背后的課椅，還是否會像水泥地上的花，開出一片寂寞的森林呢？也曾經害怕黎明的到來，害怕當那一束光從窗外射進來時，一天的所有將在那一瞬間被安排成時間表，像是等死的前奏，無法被改變的過程和結果。
如今，我看著窗外夜空的璀璨，再也不會因害怕而嘆息了，我渴望黎明的到來，就如我始終相信，美好并沒有結束。
浙江省臺州市玉環縣玉城中學高一：龐鈞尹
我不知道痛來自于哪里？！我雙手扶著漆蓋，樽下身來，紀念我失去的東西。這大概也是我喜歡冬天的原因，有一股打禪的感覺。不會在夏天嘗試用手圈緊漆蓋，那種濕漉漉的感覺潮濕到讓我害怕。
我總是會邊騎單車邊想東西，希望能遺忘時間。不會有人會在背面叫我，并且揮著手充滿了歡喜。不會的不會的。我可以聽自己的音樂直到耳亡。不用擔心有人叫我而我聽不見。不需要我的時刻準備。
一個同性朋友老注意我和異性朋友之間的一舉一動。于是在她面前，我越是和男生玩的不分彼此。我只想讓她知道我的隨便我的不在乎。沒有一種感情是不可以玩的，在這個世界上！
我老是在笑，笑得花枝招展，朋友都說很羨慕我那么樂觀。其實是他們一直都沒有機會看到我悲觀的樣子。偶爾有朋友用同情的眼神看我，然后說，你是個悲觀的人。我假裝干笑，然后逃難是的走開。我一無所措。
飛翔的鳥一直在拒絕憂傷，那不會飛翔的鳥是不是連拒絕都不會，義無返顧的被刺？！
我開始學會喝酒，并且成了一種習慣。我徹底的忘了曾經有多不喜歡酒的味道。喉嚨里辛辣的味道刺激了我的味蕾，鼻子會酸，眼淚風干！
每天穿行在同一條人馬道，做同樣的事，愛不同的人，習慣失憶。昨天愛過的人今天可以不愛，昨天不愛的人今天突然想愛。
我是個手腳比較容易受傷的人。創可帖對我很有用。手指貼上創可帖時我會用袖口遮住，我不想被人知道我又受傷，然后象征性的問我怎么了。我不想回答，所以掩飾傷口。
我是個記憶力比較差的人。會忘了愛過的人，讀過的書，交過的朋友。偶爾遇到朋友向我打招呼，等他們走遠了我還不知道他們是誰。今天的承諾對于明天沒有用，當年曾經誓言旦旦的說我一生一世都會記得你，幾天不見忘了你是誰。所以我不會承諾，不敢承諾！
我不知道會不會有一天把整個世界給遺忘了，然后站在世界的頂端，茫然的看著下面有著麻木面孔的生物，以為他們就是我的子民。
秋天落下的第一片黃葉永遠都是偉大的，因為他懂得及時放手，與眾不同。我想和他一樣，于是我也放開手來，可是卻遍體鱗傷。
白天寂寞的時候我會坐著看花，看它怎樣的從美麗到衰竭。于是我開始安慰我自己直到被落葉所埋。
晚上睡在床上很是冰冷。我一遍遍的做著眼保鍵操，直到臉盤冰涼，有液體流下，結成霜！
每年的末尾我都會覺得害怕。已經不會再是那個期盼快點過年的女孩了。
我不斷的用左手握住右手，我怕，怕我最后連我也給遺失了，于是我緊緊的抓住自己，不敢飛翔，因為我是一只沒有翅膀的鳥，天空不是屬于沒有翅膀的鳥的。
我用左手握住右手，希望能把自己抓緊。
我想我終究是沉溺的，我沉溺于完美的愛情與承諾。所以我一直在受傷。
